852: 名無しさん 2016/04/12(火)21:39:06 ID:aHp
中○生同士のトラブルを相談させて下さい

塾関係の人間関係です

数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で
「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、
実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、
「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです

数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、
からかった子たちに謝罪を求め、
ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいて
ずっと気にしている状況でした

塾の先生は
「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」
という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」
という不真面目な態度で口だけです

親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、
大人が聞いても謝るべき話には思えない、
笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」
と言い返したそうです

何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで
何とかしたいのですが、
どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか?

853: 名無しさん 2016/04/12(火)21:41:37 ID:P19
>>852
あなたの息子さんは、みんなに嘘をついたことを謝ったの?

856: 名無しさん 2016/04/12(火)21:45:00 ID:aHp
>>853
嘘というよりも悪意のない冗談で
それをからかいの対象にされたことを気に病んでいるので
冗談を言ったことは謝っていないと思います

仲裁に入った先生からもそういった方向の話をしたとは聞いていません

858: 名無しさん 2016/04/12(火)21:46:50 ID:KKo
>>856
悪意のない冗談だと思い込んでるだけで嘘ついてますよね?
息子さんに誤らせるべきだったと思いますが?

855: 名無しさん 2016/04/12(火)21:44:36 ID:F13
>>852
>親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、
笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」

これが超正論に見えるんだけど。
子供が可哀想って気持ちで判断力鈍ってない?
大丈夫?

857: 名無しさん 2016/04/12(火)21:45:59 ID:jMy
>>855が答えでしょ

859: 名無しさん 2016/04/12(火)21:47:19 ID:aHp
>>855
実際に我が子は笑われたこと
からかわれたことが大変なショックで
ほとんどの子はそれを伝えたところ、
そうだったんだごめんねと謝ってくれています

謝る必要がないという主張の子とのみトラブルを引きずっています
相手は絶対に謝らないということでこじれています

860: 名無しさん 2016/04/12(火)21:48:32 ID:ATg
>>859
「からかわれた」の内容はもう少し詳しく分かりませんか

866: 名無しさん 2016/04/12(火)21:55:07 ID:aHp
>>860
プレミアキャラ出した誰かさん、みたいなことを大勢で笑われたそうです

867: 名無しさん 2016/04/12(火)21:57:29 ID:KKo
>>866
数カ月前のことが今でも本当に拗れてるの?
相手にとってはもう終わったことなんじゃない?

872: 名無しさん 2016/04/12(火)22:00:25 ID:aHp
>>867
春休みなどを挟んで会わない時期もあったのですが
あちらはすっかり忘れていて
傷ついた気持ちを引きずっている我が子は
納得がいっていません

873: 名無しさん 2016/04/12(火)22:01:11 ID:KKo
>>872
つまり嘘をついたことを反省していないので
あなたが息子さんを叱るべきです

869: 名無しさん 2016/04/12(火)21:59:31 ID:jMy
>>866
だから、冗談で嘘を言ったワテクシの息子は悪くないザマス!
謝るザマスってのは、相手に理解されないと言われているんだが?

870: 名無しさん 2016/04/12(火)21:59:50 ID:sbC
>>866
相手の子達も冗談でやったんでしょ?
だったら両成敗ではないの。

つか、息子さんが塞ぎ込んでるのは、
親が出てきて話が思いの外大きくなって、
塾に居づらいからじゃない?

876: 名無しさん 2016/04/12(火)22:02:44 ID:aHp
>>870
お互いにごめんなさいも拒否されています

877: 名無しさん 2016/04/12(火)22:03:26 ID:ATg
>>876
向こうからすれば、謝罪息子がまず嘘をついたのに
なぜこっちが一方的に謝らなければならないのか
って思うからそりゃ納得はいかないでしょ

だから双方向に持っていく次点として
「息子をまず謝らせる、
だからそのあとすぐにからかったことを謝ってほしい」
って提案はできんの?

884: 名無しさん 2016/04/12(火)22:11:07 ID:aHp
>>877
嘘をついたらからかっていいとかそういう問題ではなく
多数が一人を笑う状況はよくないというのが私、子、塾側の方針です

885: 名無しさん 2016/04/12(火)22:12:17 ID:Hnr
>>884
相手が謝ったとしてその後の事は考えてる?

886: 名無しさん 2016/04/12(火)22:12:33 ID:KKo
>>884
だから ま ず 嘘 つ い た こ と を謝れって言ってるんだけどね
わからないかなー

889: 名無しさん 2016/04/12(火)22:14:11 ID:uVX
>>884
息子さんに伝えて
君の方がよっぽどガイジくさいよ、って

891: 名無しさん 2016/04/12(火)22:16:14 ID:KW4
>>884
塾はモンペとガイジが大騒ぎでマジうぜーと思ってそう

895: 名無しさん 2016/04/12(火)22:20:33 ID:P19
>>884
自分が嘘をついたことを棚にあげて、
相手が思い通りに謝らないことを、
病気や障害とののしるなんて、
普通の親なら息子を叱ることですよ。

896: 名無しさん 2016/04/12(火)22:21:15 ID:6Xs
>>884
100万歩譲って、
相手の方が心から笑った事を謝ってきたら、
貴女と息子はどうするの?
その後、土下座して嘘への許しをこうよね?

879: 名無しさん 2016/04/12(火)22:05:19 ID:F13
>>876
>塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」
という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」
という不真面目な態度で口だけです

相手謝ってるんだからこれで終わりじゃないの?
なににこじれてるんだ??

884: 名無しさん 2016/04/12(火)22:11:07 ID:aHp
>>879
塾の先生も首を傾げるほど棒読みだったそうなのて

880: 名無しさん 2016/04/12(火)22:05:34 ID:P19
>>876
いじめられたと感じる側という表現をしてるけど、
冗談についても同じだと思いますよ。
受けとる側が悪意のある嘘だと思ったのでしょう?

881: 名無しさん 2016/04/12(火)22:07:03 ID:Hnr
>>876
息子が嘘をついてそれが全ての原因という事実を認めないと
今回なんとかなってもまた繰り返すよ

882: 名無しさん 2016/04/12(火)22:09:16 ID:tnc
>>881
これ。
全部これ。
本当にこれ。

そもそも本来の根本原因を
本人がきちんと把握して
本当の意味で反省をしないと
今回以上にまた色々トラブルが起きる。
親だからこそそこはきちんと認識させないと

883: 名無しさん 2016/04/12(火)22:09:36 ID:MKw
>>876
ずっと冗談冗談言ってるけど
他の子は数日間騙されてたんだから
それは嘘だよ

874: 名無しさん 2016/04/12(火)22:01:18 ID:Hnr
>>866
いやだからさ
冗談で笑わせたんだから
おいしいと思うのが普通でしょ?
なんで息子は傷付くのさ

やっぱり嘘をついたんじゃないの?
先ずは嘘をつくとこういう事になるんだよ?
と教育すべきなんじゃないの?

888: 名無しさん 2016/04/12(火)22:13:22 ID:oxc
>>866
冗談であると言い張っても、
事実か虚偽かで分類したら「虚偽」だよね

まずは先に嘘をついたことを
あなたも息子も認識しなさい
いじめられた方がいじめと感じたら、
なんて言うなら、
『冗談を言われた方が冗談じゃないと感じたら』になるからな?

個人的にはだけど、
冗談ってのは「あからさまにすぐ嘘だとわかるモノ」と
「嘘である事をすぐばらして笑いに変えるモノ」くらいだと思うよ

前者は人によってすぐわかるかどうかは違うから危険だよ
後者なら「俺プレミアキャラ当てたんだ~!まぁ冗談だけどね」みたいにすれば
その場だけの冗談にされただろうね

あなたの息子さんは見栄をはりたかったのか、
嘘だとばらさなかったんでしょ?

そこは息子さんの落ち度なんだから相手に謝って、
あなた自身は息子さんに冗談について教えなきゃダメだ
あと見栄からくる嘘(冗談も含む)もやめさせるべきだね

自分の息子を大事にするあまり、
お友達からの謝罪だけを求めるのはモンスターペアレントでしかない

同じことが起きないように
息子さんにしっかり教えてあげるのも親の勤めだよ

864: 名無しさん 2016/04/12(火)21:52:59 ID:tnc
>>859
お互い同時に謝るではないよね。
それぞれが反省して謝るだよね。

じゃなきゃなんのための反省と謝罪なの?
事実あなたの息子は冗談とはいえ
相手に勘違いさせる悪いことをしたことは事実だよね。

だとしたら相手の謝罪あるなしは関係なく
まずはあなたの息子がやったことが事の発端で原因なんだから
なにより最初に謝らなければいけないよね。

ごっちゃにしてるからダメなんだよ。
何より「冗談なんだから」で言い訳しているの
反省してないとも思われる。

セクハラ・パワハラはしてるつもりが無くても
受けた側がそうだと感じたら事実になる。それと同じだよ。

862: 名無しさん 2016/04/12(火)21:48:50 ID:6Xs
>>852
息子が気に病んでいるなら、息子から
「冗談でも嘘を言ってごめんなさい。
謝れなんて言ってごめんなさい」
これ一択じゃない? 

相手に謝らせようとしたのが、孤立の原因だろ。)
(ところで貴女も帰化人さんの家系? 
最近多いから別にいいけどね。

854: 名無しさん 2016/04/12(火)21:43:40 ID:KKo
まさか謝ってないのか?

861: 名無しさん 2016/04/12(火)21:48:40 ID:F13
謝罪は息子さんは謝るべきだと思う?

1冗談だから謝らなくていい
→であれば、冗談を笑った側も謝る必要はない

2嘘をついたことは謝るべきだ
→まずは軽はずみに嘘をついたことが
 現状を招いていることを息子さんと話すべき、
 それは悪いことでしてはいけないことだからと。

866: 名無しさん 2016/04/12(火)21:55:07 ID:aHp
>>861
冗談なので謝る必要はないと思いました 

それよりも多数で一人を笑う状況を
我が子はいじめととらえていて、
塾の先生もその気持ちに同意して
謝罪を促してくれましたが
謝らない子がいて拗れてます 

その結果きつい言い方も出てしまい、
それを理由に相手と相手の親は
もうお互い様にはならないと主張している状況です

863: 名無しさん 2016/04/12(火)21:52:10 ID:KKo
正直自分が友人側だったら謝らないし、謝りたくないかな
そして避けるよ、そんな嘘つくような奴はね

それからその程度のことを
数ヶ月経っても立ち直れないようだと
受験失敗しそうだな

おまけに親が過保護

865: 名無しさん 2016/04/12(火)21:54:03 ID:Hnr
おいおいw
こんな事で親まで出て来ちゃったよw

面倒臭いから謝るかw
と相手がなっても問題は解決しないと思うんだけど

本当に冗談なら笑いを取ったと感じているはずで
息子は本当は嘘をついたんでしょ
それが捲れて恥ずかしい思いをしてる

それなのに何故か被害者ぶって
塞ぎ込むとか面倒臭過ぎて
今後友達から距離置かれても仕方ないわ

その手の腫れ物扱いは
当然っちゃあ当然でイジメとは言わないよ

868: 名無しさん 2016/04/12(火)21:58:34 ID:9ZS
お前みたいなバカが母親だから子供もバカなんだね

871: 名無しさん 2016/04/12(火)22:00:25 ID:KKo
塾ヤメれば解決だ!

876: 名無しさん 2016/04/12(火)22:02:44 ID:aHp
>>871
いじめられたと感じた側がやめるというのは
おかしいと塾側は言ってます

875: 名無しさん 2016/04/12(火)22:01:48 ID:F13
冗談なら笑われても仕方ないんぢゃない?

謝った方は、超善意をもって
(もしくは面倒に巻き込まれたくないから)
謝って「くれた」わけで、
本来は謝るいわれはないよね。

ギャグを笑って怒られるとか、
フリーザ様もしない暴挙だよ。

878: 名無しさん 2016/04/12(火)22:04:52 ID:auJ
きつい言い方っていうのは何を言ったのか

884: 名無しさん 2016/04/12(火)22:11:07 ID:aHp
>>878
謝ると死ぬ病気?障害?と詰め寄ったそうです
ガイジみたいなスラングも使ったそうです 

その子だけが何度話し合いをしてもきちんと謝ってくれず、
かっとなったと言っています 

これは謝らせるべきだと思いますが
あちらがもう話したくないとのことです

887: 名無しさん 2016/04/12(火)22:13:16 ID:ATg
ぶっちゃけ交渉が決裂してる以上どうにもならない、
謝っても多分仲が元通りとはいかないでしょう

リセットして新しい人間関係の中に入れるのがベターでは
ただ、その場合も嘘はNGと言うのをしっかり教える事

890: 名無しさん 2016/04/12(火)22:14:37 ID:Hnr
お笑い芸人が舞台でだだスベリして
その芸人の母親が客に謝れ!とか言い出したらキチガイでしょ?

892: 名無しさん 2016/04/12(火)22:17:36 ID:KKo
もはや息子が嘘をついたことはどうでもいいんだろうな
数日間放置するってことは
自分から嘘バレさせるつもりもなかったみたいだしな

学生だった頃に同じような奴がいたよ
存在しない兄貴が、あるはずのない高級車を
持っていると言っていた奴がw

影で嘘つきだと笑われて、
周りからは上っ面の付き合いしかしてもらっていなかったよ

謝罪さんの息子ちゃんもこうなっちゃうかもよ?w

893: 名無しさん 2016/04/12(火)22:18:45 ID:F13
あー、やっぱりこの嘘は冗談じゃなかったんだ。

息子がついた悪意の嘘を母親であるあなたが、
「冗談」という嘘で塗り固めたのね。
それが原因ぢゃない?

894: 名無しさん 2016/04/12(火)22:18:52 ID:tnc
結局謝罪したところで2人の仲が治るわけじゃない。
謝罪の言葉にこだわるだけこだわって、
本質的なわだかまりは何1つ解決できない。

それって結局きちんとした謝罪したところで
中身は「ッチうるせーな反省してまーす」と同じことだよ。

謝罪の息子はなんで
「あれは冗談だった」って言い訳ばかりして
嘘ついたことに関してきちんと反省ができないの?
それは母親である謝罪が息子に
まず最初にちゃんと注意しなきゃいけないことだけど

ひょっとして息子はまだ
「あれは冗談なんだもん!」とか言い訳ばかりで
嘘ついたことは反省してないの?

897: 名無しさん 2016/04/12(火)22:21:28 ID:0h5
耳が痛い意見はスルー
これでは解決する話も解決しません
もう無視してもいいと思う

898: 名無しさん 2016/04/12(火)22:22:12 ID:Hnr
虚言癖直すチャンスなのに
こういうのはママンがでしゃばるより
とうちゃんに任せた方がいいんじゃね?
男同士の人間関係の話だし

900: 名無しさん 2016/04/12(火)22:25:27 ID:aHp
すいませんレスアンカ追い付かなくなります

相手の親御さんと同じ意見の方が多いです
納得してないけどとりあえず面倒だから謝れっていう話なら
親としてそんなことを言う気はないと主張されてると聞いています

我が子の発言(ガイジ云々)も謝らせるので
そちらもと先生経由で提案したのですが
同じ秤に乗せられるような話ではないとのこと

息子は自分だけが謝るのは気持ちの整理がつかないのと
他の子と同じように謝ってくれていたら
そんなことを言わなかったのにと
自分の発言について責められることにも
つらい気持ちがあります

903: 名無しさん 2016/04/12(火)22:29:10 ID:sbC
>>900
息子さんが嘘つかなかったら、
そもそもこんなことになってなかったのにねー

904: 名無しさん 2016/04/12(火)22:30:06 ID:F13
>>900
すげーな、息子。
自分が嘘をついたことも暴言を吐いたことも反省してないんか。
将来が楽しみなクズですね。

906: 名無しさん 2016/04/12(火)22:31:40 ID:Hnr
>>900
相手がどうこうは一先ず置いといてさ
自分の息子の虚言癖と傷付きやすさをどうにかしようよ

塾止めても転校しても進学しても
就職しても同じような事繰り返すよ?

いつまでも母親が解決出来る訳じゃないんだよ?
息子の将来不安にならない?

つまらない嘘をついて人間関係拗らせない
精神的に強く逞しい男になって欲しい
そう思わない?

911: 名無しさん 2016/04/12(火)22:36:56 ID:aHp
>>906
少し弱いところがあるのはわかっています
自己肯定感をはぐくむ為にも
闇雲に厳しくするより気持ちを認めるところからという方針です

相手の親御さんは自分の子なら
あんたがバカの一言で終わる
言っていいこととと悪いことの
区別について叱ると言われてるそうですが、

うちの子は相手より幼いところがあるので
まだ突き放す躾は難しい部分があります

912: 名無しさん 2016/04/12(火)22:38:15 ID:KKo
>>911
それは相手には関係ないですが?

913: 名無しさん 2016/04/12(火)22:39:41 ID:aHp
>>912
相手の子はかなりしっかりした子だというので
胸を借りたいといいますか
譲ってほしい気持ちがどうしてもあります

914: 名無しさん 2016/04/12(火)22:40:24 ID:F13
>>913
なんで?どこにそんな義理が?

915: 名無しさん 2016/04/12(火)22:40:30 ID:KKo
>>913
いや譲るとか譲らないとかの問題ではないです。

916: 名無しさん 2016/04/12(火)22:40:36 ID:KXO
>>913
トラブルの発端は貴方の子なのに?

918: 名無しさん 2016/04/12(火)22:40:53 ID:jMy
>>913
同学年で塾行ってる中○生だよね?
親の贖罪自身が相手に甘えてるだけでしょ!
何言ってんの?

930: 名無しさん 2016/04/12(火)22:47:34 ID:jMy
>>913
ワテクシの息子タンは、しっかりした相手の子より幼いんですw
じゃねーよ!

オマイさん夫婦がし付けなかった結果だ!
教育し直せよ

919: 名無しさん 2016/04/12(火)22:40:59 ID:tnc
>>911
突き放す躾ってなんだろう。

今回の場合、息子の虚言が原因でまず起きたことで
それをきちんと反省して謝らせるって突き放すじゃないよね。
親として子供がきちんと悪いことをしたら
反省させるっていう当然の躾だよね。

今のあなたの躾って息子を本当の意味で
反省させていないことになってるけど
なぜそこを避けるの?
息子が謝罪を嫌がるから?
それって単なるワガママなだけだけど

926: 名無しさん 2016/04/12(火)22:44:58 ID:CDe
>>911
あなたがしているのは、
躾でも教育でもなくただの甘やかし

息子さんは虚栄心から嘘をついて、
それがバレてからかわれたり
責められたりした時、
被害者ぶることで自分を正当化するという方法を
他でもない、あなたから学んでしまった

相手の謝罪を求めるのをやめて、
嘘をついたこと
謝罪を強要したこと
更に暴言を吐いたことを
息子さんから相手のお子さんに謝らせた方がいい

901: 名無しさん 2016/04/12(火)22:26:10 ID:cBR
自分がこの虚言ガキの同級生だったらそらもう全力で弄るわ

902: 名無しさん 2016/04/12(火)22:27:34 ID:ATg
謝るか、塾やめるか変えるかして
人間関係リセットするかの二択しか思いつきません

また、今から謝っても関係が元通りになる保証はないため、
個人的にはリセットの方を推奨します

905: 名無しさん 2016/04/12(火)22:31:29 ID:aHp
相手の親御さんもここに至っては
お互い関わらないように過ごすしかないと言っているそうです

趣味の分野などは似ているので
歩み寄ってもらえれば仲良くなれるのではと思ったのですが、
もう無理に決まってると言っているそうです

907: 名無しさん 2016/04/12(火)22:32:32 ID:KKo
>>905
その通り、もう無理です。
でも自業自得です。
ありがとうございました。

908: 名無しさん 2016/04/12(火)22:33:00 ID:KXO
とりあえず謝罪さんは
名前を
嘘吐き見栄張り被害者気取りっ子ママ 
にでも変えてくれないかな

なーにが謝罪だか

910: 名無しさん 2016/04/12(火)22:34:24 ID:KKo
>>908
相手に謝罪させたい、って意味で付けたんじゃないかね?w
自分が謝罪したいとは言ってないし

909: 名無しさん 2016/04/12(火)22:33:50 ID:9ZS
そもそもお前みたいなバカが盛って繁殖しなきゃこんな事にはならなかった

917: 名無しさん 2016/04/12(火)22:40:52 ID:Gs8
つーかこんな見栄っぱりで虚言癖な息子さんなら
中○生になる前に同様のトラブルありそうだけどなぁ
親が出てきて相手に謝らせたのかね

高校大学社会人と、これから先取り返しのつかない嘘つく事になるぞ

920: 名無しさん 2016/04/12(火)22:41:18 ID:cBR
他の子達だって本心で謝ってないだろ、コレ
この虚言ガキは塾の子達に裏で腫れ物かゴミ扱いされてるって絶対

921: 名無しさん 2016/04/12(火)22:42:27 ID:GtS
なんで謝罪してほしい譲ってほしいって
相手にばっかり求めるんだろう怖い

幸い学校じゃなくて塾なんだから
やめて新たな所でリセットした方がいいですよ

今度は嘘を付かないようにしっかりと教え込みな

922: 名無しさん 2016/04/12(火)22:42:46 ID:Hnr
とりあえず塾では息子もあんたも触れると
面倒臭い腫れ物になってしまったし
息子も反省せずママンに投げてしまえばOKと
ますます弱くなってしまったよね

こんな時こそ父親の出番だと思うんだけど
旦那は何て言ってるの?

923: 名無しさん 2016/04/12(火)22:42:58 ID:F13
ていうかそもそも塾なんだよね。学校ぢゃなくて。
塾は学習するところであって教育の場じゃないよ。

924: 名無しさん 2016/04/12(火)22:43:13 ID:yyq
自己肯定感は、悪いことまで肯定して育むものじゃないでしょう。
乳幼児じゃあるまいし、
子は既に子供のコミュニティで生活を始めてるんだし

そこでそれが通用しなければ子はますます混乱して、
自己防衛のために嘘や攻撃性で身を固めていきますよ。

927: 名無しさん 2016/04/12(火)22:45:24 ID:KXO
>>924
「謝ると死ぬ病気?障害?と詰め寄ったそうです
ガイジみたいなスラングも使ったそうです」

もう手遅れと思われ

925: 名無しさん 2016/04/12(火)22:43:50 ID:P19
今回の息子の行動については、
どの点を認めてあげていて、どの点を注意したの?

いやいや、塾じゃなくて学校でもこんなのは困るよ。

928: 名無しさん 2016/04/12(火)22:45:57 ID:KKo
譲ってほしいなんて言ってるようじゃ
受験も失敗しそうだけど?

合格した人に「合格譲って!」とか言い出しそうで怖い
塾やめたほうがいいですね

929: 名無しさん 2016/04/12(火)22:46:07 ID:j8f
相手の謝罪を求めたいという、
気持ち自体はわからなくもない。

でも、それにこだわり続ける事で謝ってくれた
子たちともまたギクシャクするって思いませんか?

そうなった時に今よりも悲しい思いをするのはお子さんですよ?

元々はお子さんの嘘
(冗談と主張した所で相手は嘘だと思ってますし、
多数の人が嘘だと思ってます。それも認めましょうよ。)

相手に謝罪をさせたら、
一時的には気がすむかも知らないけど、
今後友人達との関係が悪くなりますよ?

大切なのはどちらですか?
多数の友人との関係と、一時的な謝罪。

931: 名無しさん 2016/04/12(火)22:54:19 ID:aHp
やはり相手の親御さんと同じご意見の方が多いようです

相手の親御さんいわく
「謝って“やった”というような謝罪はさせたくない、
そちらの子は暴言についても理解させずに
謝らせるだろうから謝ってもらわなくていい
そもそも、あの子はちょっと難しい子だから
謝ってあげて、なんて塾の対応がおかしい」

と塾の先生に対してかなり批判的だそうで
塾の先生はこれ以上の介入は出来ないと言います

932: 名無しさん 2016/04/12(火)22:57:03 ID:KKo
>>931
相手の親御さんと同じご意見の方が多いというより全員のような・・・
あなたと同意見ってありましたっけ?

933: 名無しさん 2016/04/12(火)22:57:36 ID:jMy
>>931
間違った躾けをしないように
子供を躾ける前に贖罪夫婦が躾け直して貰って来いよ

936: 名無しさん 2016/04/12(火)23:00:52 ID:CDe
>>931
塾の先生も、あなたの子供が面倒な子だから
相手に泥をかぶってもらおうって考えなんですね

あなたとあなたのお子さんに対する世間的な認識は、
モンペとモンペに甘やかされたモンスターってことですね

939: 名無しさん 2016/04/12(火)23:03:33 ID:sbC
>>931
そっか。
あなたも自分の息子をもて余しているみたいだね。
息子を宥めるために必死なんだ。
だけどあなたの息子に必要なのは、
宥めることより叱ることよ。
他力本願じゃ解決しない。

あなたとあなたのご主人が道理を教えないといけないよ。
親だからね。
将来、苦労なんてしてほしくないでしょ?
嘘をつくからこんなことになったんだって、
今ちゃんと教えないと困るのは息子だよ。

941: 名無しさん 2016/04/12(火)23:03:55 ID:9sD
>>931
「あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて」って
塾でも完全にやっかいな子だと思われてるんじゃん
相手の親の言うことは至極正しい

うちの息子は嘘つきなうえ思い通りにならなければ
暴言吐くような難しい子なんです。
なので大したしつけもできてなくてすみませんって、
むしろあなたが謝れば?

934: 名無しさん 2016/04/12(火)22:57:59 ID:P19
塾の先生だって相手の子が悪いなんて思ってない言い方してますよ。

935: 名無しさん 2016/04/12(火)22:59:58 ID:cBR
この弱い子()の虚言は承認欲求故だから
嘘吐かないで生きていけとか無理ゲーすぎんだろ

937: 名無しさん 2016/04/12(火)23:01:24 ID:cBR
ビックリするほど正論だな相手親

938: 名無しさん 2016/04/12(火)23:01:50 ID:KXO
塾は、どう見ても「めんどくせーから謝っとけ」だよな

つーか塾は学力向上以外の目的はないんだよな

そのうち辞めてくれって言われるよ
これ以上揉めると、
嫌々謝った側の生徒達が一挙に辞めるだろうからね

940: 名無しさん 2016/04/12(火)23:03:45 ID:GtS
こんな塾みんなでやめたら
こいつの子供はやめなくていいし解決じゃね?

942: 名無しさん 2016/04/12(火)23:05:34 ID:yyq
今相手の子に謝らせてしまったら
お子さんの中ではこの件は自分の勝利で解決してしまいますよね?
本当は何も解決していないのに。

本当の問題はお子さんの心の中で
悪い方向に育っているのに。
親のあなたがそれと向き合わなくてどうするんですか?

塾は商売ですから。
授業の妨害してくれるな、が本音だと思います。

943: 名無しさん 2016/04/12(火)23:06:52 ID:aHp
塾の先生は相手の子に、
君が大人になることで楽になる子がいる、
と説明してくれたのですが

何ヶ月か早く生まれただけの自分が他人に
そこまで言われて大人にならなきゃいけないんだ、と言い返されたそうで
大人に対してそれだけ言える、それくらい、しっかりしたお子さんです

同じようなことがあるなら
転塾するとオドシモカケタソウデス
(親御さんではなくお子さん自身です)

946: 名無しさん 2016/04/12(火)23:08:50 ID:jMy
>>943
そりゃ基地外な親子が難くせ付けてくる塾で
落ち着いて勉強できないでしょう

948: 名無しさん 2016/04/12(火)23:09:13 ID:GtS
>>943
大人がクズ過ぎて子供が立派過ぎるわ
貴方恥ずかしくないの?

950: 名無しさん 2016/04/12(火)23:12:28 ID:KXO
>>943
脅し?
まっとうな選択だと思うがね

しかしさ、トラブルの一方は「大人になれ」って説得されてるのに
もう一方の貴方の子には何もないんでしょ?

もう今の時点で「説得する価値もない腫れ物」扱いだよ?
いいの?このままで

944: 名無しさん 2016/04/12(火)23:08:31 ID:P19
幼いところがあるとも言ってるけど、
もしかして、息子さん発達障害系?

だとしたら将来、周りの人達に手助けしてもらえるように
愛される子に育てないといけないと思いますよ。
今回のような腫れ物扱いじゃなくて。

945: 名無しさん 2016/04/12(火)23:08:45 ID:aHp
すみません一部変換が変でした

947: 名無しさん 2016/04/12(火)23:08:57 ID:cBR
>あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて

要するに”腫れ物”っすなw
周りの子達が大人になってやらにゃいかんほ
ど劣った我が子って情けなくね?

949: 名無しさん 2016/04/12(火)23:11:07 ID:ATg
息子に厳しくしたら事態が急変するんじゃないかって怖れてる?
でもこのままじゃ成長しないって事は分かってるよね?

951: 名無しさん 2016/04/12(火)23:13:27 ID:aHp
譲られたり許されることで
成長出来る部分もあると思っていました

うちは思い詰めるととことんというところのある子なので、
そんなに強いお子さんなら少し事情を汲んでくれないか、
とお願いするのはそんなに変でしょうか?

もちろん暴言は何とか謝らせます

952: 名無しさん 2016/04/12(火)23:14:17 ID:cBR
>>951
うん!変だよおばはん

953: 名無しさん 2016/04/12(火)23:14:47 ID:jMy
>>951
それは、謝る事を教えてからだよ!
順番を間違えるな

955: 名無しさん 2016/04/12(火)23:15:48 ID:MKw
>>951
あんた子育て向いてないよ

956: 名無しさん 2016/04/12(火)23:15:51 ID:GtS
>>951
変ですよ

終了!

957: 名無しさん 2016/04/12(火)23:15:55 ID:CDe
>>951
どれだけ引っ張っても、
相手方に謝ってもらう方法は出てきませんよ

元々が理不尽な謝罪要求なんだし、
強制することはできません

あなたはお子さんを増長させることばかり考えているから、
成長どころか自己が肥大化した裸の王様が出来上がるだけですよ

959: 名無しさん 2016/04/12(火)23:21:13 ID:KKo
>>951
>もちろん暴言は何とか謝らせます
それはもはや謝罪ではなくパフォーマンスです

961: 名無しさん 2016/04/12(火)23:22:53 ID:gFl
>>951
最悪や…

965: 名無しさん 2016/04/12(火)23:29:23 ID:tnc
>>951
変です。

そもそもそれはまずは謝ることを教え、
かつそれをきちんと理解してからの話。
あなたの息子はその段階にすら至っていない。

そもそもあなたがそういうワガママで癇癪をおこす
面倒な息子をずっと甘やかすから
今回のようなトラブルが起きたんです。
そこから逃げてばかりじゃ永遠に治りませんよ。

それどころかもう中学???
さすがに今本気でどうにかしないと
心が弱くて引きこもりどころか、
周りが言うこときかないに我慢ならず
家庭内暴力振るう可能性もありますよ。

きちんと道徳を教え息子に我慢を覚えさせなさい。

954: 名無しさん 2016/04/12(火)23:15:00 ID:ATg
譲られたり許されるだけじゃ
一定以上の成長は見込めないんですよ・・・
これまでもずっとそうだったんでしょう?

958: 名無しさん 2016/04/12(火)23:16:05 ID:cBR
相手の強さに寄りかかろうとすんなし
相手の子の強さはお前のガキを甘やかす為のモンじゃねえから

963: 名無しさん 2016/04/12(火)23:23:36 ID:Hnr
ねぇ
だから父親である旦那はなんて言ってんの?って聞いてんの
ママンがむちゅこたん甘やかすなら
父親が締めるところは締めないと駄目でしょ
こんな時こそ父親の存在も必要でしょうよ

966: 名無しさん 2016/04/12(火)23:29:53 ID:aHp
変ですか…
夫は息子と今うまくいっておらず、
そのストレスが塾で出てしまう部分もあると思います

息子の言い分を聞かずに叱りつけるので
息子は夫を怖がっています

相手のお子さんには家庭の問題まで知るかと
突き放されたそうですがそんなものなのですね

男子中○生同士というと
もう少し庇い合ったり思いやったりするイメージがありました

972: 名無しさん 2016/04/12(火)23:34:33 ID:sbC
>>966
いつまでそうやって息子の問題から逃げてるつもりだ?
あなたにできないなら、
ご主人に相談して息子を任せてみたらいいでしょうに。

もちろん、ご主人のすることに
あなたは一切文句を言ってはいけない前提でだけど。
あなたにできることは何もない。
あなたは息子さんにとって毒にしかならない。

975: 名無しさん 2016/04/12(火)23:38:07 ID:cBR
>>966
おばはん書き込んでもオッケーよ
好きなだけ妄言吐き散らかしておくんなましよ

977: 名無しさん 2016/04/12(火)23:41:05 ID:P19
>>966
それで今回の件についてご主人は何と言っているの?何も話していないの?

968: 名無しさん 2016/04/12(火)23:31:46 ID:ATg
仲間意識があれば庇い合ったり思いやったりします。
参考にお聞きしますが、
今回の事件が起こるまでの
塾内仲はどのようなものだったか把握していますか?

974: 名無しさん 2016/04/12(火)23:37:41 ID:aHp
>>968
少し浮いていた部分はあると思います

小学校からの持ち上がりで
仲間意識の強い子たちが多くうまく輪に入れず、
謝らないお子さんも最初は馴染めなかったそうですが
今は輪の中にいます
息子はそれであせりやライバル心を感じていたのでは、
と先生は言っていました

すみません、明日仕事が早出なのでここで〆ます
謝ってもらえなくていいので
何とか関係修復する方法を
塾の先生とも話し合っていきたいと思います

976: 名無しさん 2016/04/12(火)23:39:27 ID:jMy
>>974
関係修復には謝罪の息子が
折れるのが先だと皆に言われてるんだが

まあ、明日かな?

980: 名無しさん 2016/04/13(水)00:04:11 ID:bgW
>>974
相手の息子さん。
誠実で素直な人間だからこそ輪に入れているんです。
彼の態度・主張は至極真っ当なんです。
誰に不満も抱かれない立派といわれるようなレベル。

対してあなたの息子さんの態度はどうですか?
誠実ですか?
真っ当ですか?
素直ですか?
誰からも不満を抱かれない態度ですか?

普段から息子さん達が行っている態度がどうであったか
友達との信頼関係がどう築かれていったかを見れば
如実に表れてると思います。
人のせい、人を利用する人間は信頼されません。

息子さん話を聞かないご主人だからこそ、
何も言わないあなたに逃げるんでしょう。
あなたはキチンと息子の話を聞いたうえで、
息子がかわいそうだから相手に折れてもらうような
相手の助けを利用することではなく、
きちんと道徳・モラル・マナーを守れるよう
厳しい躾をしないとだめです。
楽なことから逃げないでください。

大きくなってもイヤイヤ期が抜けられなければ
息子さんは今後もっとひどいトラブルメーカーになります。

983: 名無しさん 2016/04/13(水)00:18:08 ID:K98
>>974
すでに数ヶ月経ってこれじゃもう修復無理じゃないかなー
もし友人の立場だったらハッキリ言って関わりたくないし
そこへ突撃するようなものだからなー
悪くなることはあっても良くはならないような気がしてるー

985: 名無しさん 2016/04/13(水)08:41:50 ID:K98
>>974
少し浮いていた部分はあると思います
→「少し」じゃない可能性大

謝ってもらえなくていいので
何とか関係修復する方法を
塾の先生とも話し合っていきたいと思います
→「謝ってもらえなくていいので」と書いてるあたり、
 まったく理解できていませんありがとうございました。

989: 名無しさん 2016/04/13(水)11:41:51 ID:d8X
>>974
謝罪は、息子を教育出来ないなら
早めに精神科に連れて行くか中学のカウンセラーに任せろ。

このままこんなキチガイな子供が進学して
優秀な子に害悪を撒き散らすかと思うと
大勢の人間が迷惑する事に気がつけ。

謝らない君の親のように立派な教育概念を持って育てているから
謝らない君のように筋に通った立派な子に育つ。

謝罪の息子が馬鹿なのは、
謝罪の教育の仕方が悪いからだ。
謝罪しない君の親が言っている事を
真似してやってみたら息子は変わる。

謝罪親子のやっている事は
自分勝手な嘘の歴史を世界中にプロパガンダして
「日本に謝れ!悪いのは日本だから謝れ!」
というのに酷似し過ぎている。

978: 名無しさん 2016/04/12(火)23:52:47 ID:cBR
明日は塾講挟んで関係修復を迫られるってよ>塾の子達

可哀想過ぎるな

982: 名無しさん 2016/04/13(水)00:16:26 ID:coC
このおばさん自分が1番の被害者と思ってそう。
でも息子はあんたの映し鏡だよ

984: 名無しさん 2016/04/13(水)05:36:45 ID:uKb
旦那は叱るんだな

こんな風に育てられたガイジが社会人になり
会社で何かトラブったらモンペが出てくるんだろうねw
アテクシの息子タンになんて事を!
と更年期も混じってパワーアップするという()

986: 名無しさん 2016/04/13(水)09:45:48 ID:myz
中○生なら親がどうこう、塾の先生に相談話して修復するより
本人が原因と今の結果を考えて気付くしかないと思うけどな…

発端がどこにあるのかわからない年でもないだろうし。
幼い所があると思うなら、しっかりした子に頼るよりも
今が幼さから脱するいい機会だと思うんだけどな。

でないと受験が上手く行っても高校でハブられる可能性あるし。

987: 名無しさん 2016/04/13(水)10:03:47 ID:mvo
周りの子達は、あいつめんどくせーし親はおかしーし
近寄るのやめとこーぜってなると思う。

周りの子達がすごくいい子達なら、
表面上は当たり障りなく接してくれるかもしれないけど、
世の中そんなに甘くないし、
息子を成長させたいならラストチャンスかもね。

988: 名無しさん 2016/04/13(水)11:26:32 ID:d8X
謝罪は大きな勘違いをしているが、
学校と違って塾は、勉強だけ見るところで
生徒間のトラブルなんか一切関係ない。

トラブルがあっても関係無いし、中立もしない。
しかし、良心から間に入ってしまったら、
想像以上のキチ親子で、

本当は退塾させたいが
キチガイっぷりが半端ないから仕返しも怖いし、
(塾は関係ないし原因は謝罪息子にあるのに)
自殺でもされたら塾にまで災いが降りかかるから
仕方なく付き合っている状況。

このままキチガイぶりを発揮させると、
他の塾生が退所してしまいそうだから
キチガイ親子には辞めて欲しいと願っていると思われ

990: 名無しさん 2016/04/13(水)21:03:51 ID:WiL
中○生にもなって友達付き合いに
母親がしゃしゃり出てくる奴なんて付き合いたくない

とっくに他の友達から裏でマザコン野郎と呼ばれて笑われてる

991: 名無しさん 2016/04/13(水)21:04:56 ID:5UR
>>990
そうだよね。
謝らない子(と言っていいのかな)はかなりしっかりした子だね。
実際、その子の言い分のほうが正しいし、
ここの皆もそう思っているだろうよ。

傍で見ていても、
謝罪やその息子の言っていることには誰も納得できない。
とーちゃんが叱るのも、
息子の考えが歪んでいるからだと思うんだけどなぁ。

それを、母である謝罪がこうして庇ったり
甘やかしたりしているから、
息子はどんどん歪んで行っている。

ここで矯正しないと、いずれ引きこもりだよ。

993: 名無しさん 2016/04/13(水)21:48:16 ID:WiL
中○生にもなったら友達同士のトラブルは
修復したいと当事者同士やその友達が思ってれば
自分達で話し合いの場を作ってでも話し合うよ

月齢が1年近く差があっても
そこは同学年ならどちらが大人でも子供でもなく対等

そうやって衝突しあって自分の悪いところを知って
反省し許される経験を積んで成長する時期だよ

報告者の息子は何か歩み寄ろうとでもしてんの?
自分からトラブルの種を蒔いてわ、
回りに要求だけして自分は何もしないどころか
気に入らないからって暴言も平気で吐く

端から見れば息子自身が謝れない病気でガイジじゃん
もう相手方に同調して味方になってるお友達も少なくないと思うよ

無理に謝らせたところで息子が
虚言や暴言を改めないなら周りから敬遠されて孤立するだけだよ
人間関係には「付き合わない」という選択肢もあるのだから

994: 名無しさん 2016/04/13(水)22:27:54 ID:ERZ
読んでいてつい中○生ということを忘れてしまう幼さがある
欲しいものを得ようと短絡的な手段を取る
不愉快を他人のせいにして償いを要求する
自分の行いを反省したり、自分の感情を処理する訓練ができていないから

気になるのは相手の言い分や塾講師の見解は引用しているけれど
息子から引き出した言葉がひとつもないこと
謝罪はこの件で親として息子と話し合いをしたんだろうか

979: 名無しさん 2016/04/13(水)00:02:49 ID:sug
自分から仕掛けたのに、
それに言い返されたらいじめられたってwww
塾にも迷惑だからそこさっさと辞めて

相手に謝らせる?謝罪??笑わせないでwww
普通は自分の子供を躾け叱り付ける案件

仮に相手に無理やりにでも謝罪させたら
今後子供たちの関係はどうなるのか分からないのかな?

親もガイジ、子もガイジ
今後周りはあなたたちには関わらないでしょうね

引用元: プリマが独りで踊るスレ

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