788:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/23(金) 23:23:28.59 ID:kr54ij4K.net
今朝出かける準備中に時計が止まっているのに気づいたので、夫に「時計止まってるね」と言いました。
返事がなかったので、聞こえなかったのかと思い、もう一度言うと、不機嫌そうに、「それは俺に電池を替えろと言ってるのか」と言われました。
私としては、時計が止まってることに気付かず遅刻してはいけないと思って、時計が止まってることを知らせたかっただけなのですが、
夫は「それなら最初からそこまで言え。時計が止まってるね、だけでは、だから何?俺が電池を替えろということか?ってなる。そういう意図じゃないなら、そう思われないように気をきかせて最初から結論を言うのが当たり前だ」と。

電池替えろなんて言ってないし思ってもないし、勝手に思い込まないで欲しいのですが、
やはり最初にもっと気をつかって発言すべきだったのでしょうか?
789:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/23(金) 23:32:02.07 ID:IJHvVyiu.net
>>788
結婚当初は何でもなかったことなのに
そうやってお互いの価値観にズレが生じてくるんですね
その溝、埋められるの?
790:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/23(金) 23:33:19.14 ID:hIk6ovTW.net
>>788
旦那さん、不機嫌だったのかなーという印象。
日によって、何か言われたら「要求なのか?」と身構える(不機嫌になる)タイプの人だと分かったから、
次からは「時計が止まっているから、時間を間違えないように気をつけてね」と
補完の必要がないように主旨をはっきり伝えればいいと思う。

出勤前って時間ないからか、ピリピリする人多いよ。仕事行く前って憂鬱だしね。

今回のことは、旦那さんが機嫌よければ「ああ、そういうこと」で済んだことだと思うよ。
怒られるのは気分悪いだろうから、「だから何」と言われそうなことは
「~だから~」と、だから以降もはっきり言うのが良いんじゃないかな。
791:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/23(金) 23:35:30.78 ID:IJHvVyiu.net
>>790
そこまで言わないといけない関係って
もはや夫婦ではないような気がする
792:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/23(金) 23:36:04.60 ID:aG6YuRGq.net
>>788
言い方の問題ではなく
夫はなんで最初からそんなけんか腰なのか
それに対してあなたは
私が悪いの?とこんな所に書き込んでる。
夫婦の事なのになぜ人に聞かないとわからないの?
そんな関係性でよく結婚する気になったな、
そしてよく夫婦関係たもっていられるな。
と他人は思うよ。
793:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/23(金) 23:49:12.20 ID:r2UoT344.net
>>788
どっちが悪いかといえば旦那さんだと思うけど
ただ今回の事に限らずお互いがそういう認識の違いというのは
いろんなところであるわけで今回それでプチけんかになったのならば
怒ってもこっちは冷静にそういう意味じゃないあなたのために言ったと
後でもいいからきちんと一回話し合って説明しておくべきだと思うよ

そうすれば次からは時計止まってるで通じるはずなんだから
朝から一回一回わざわざ説明してるのも面倒で変だしね

もしくは旦那さんの流儀に合わせて結論と一緒に言うのもありだけどね
794:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/23(金) 23:51:04.69 ID:hIk6ovTW.net
>>791
要領を得ない話し方をする人に対して、その人が言わない部分も察することができる人とそれができない人がいるから、
こればかりは相性だと思う。

察する能力がない人に察しろというのは難しい。
それよりは、言う側が主旨を省略せずに話すようにする方が容易い。

「牛乳が切れたの」という発言ひとつでも、

・困ったわ~うっかりしてたわ~というただの報告(共感を求めている)
・だからあなたが好きなカフェ・オ・レは作れないから、明日牛乳買って来るまで我慢してね、という要望
・だから買って来てね、という要望
・だから今夜作るつもりのハンバーグが作れなくて夕飯が遅くなったの、という報告(言い訳)の導入部

とか、色々あるから、いちいち考えるのがストレスになる人もいるんじゃない?

もちろん、今回の旦那さんの言い方は無駄に攻撃的でよくないと思うよ。
808:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 00:56:44.79 ID:p2cjg4wN.net
>>788
それは、君のセリフがおかしい。
君のその気持ちを、その簡潔な一言にまとめるなら

「時計、止まってるね」 じゃなくて
「時計、止まってるからね」 でしょ?

その夫も、卑屈なクソ万年生理野郎かもしれないが
君も、日本語を、もっと上手に使わないと、誤解を招きまくる人生を歩むことになるよ?フォーエバー永遠に。
826:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 02:36:42.95 ID:cBUsG4au.net
>>788です
皆さんありがとうございます。
ここ数年、このようなすれ違いの度に言い合いになり、
その際、必ずと言っていいほど夫が自分の言っていることが常識、当たり前だと主張するので、
それを確かめたくなってしまいました。
ずっと自分と夫以外の意見を聞いてみたかったので、たくさんレスがもらえて嬉しかったです。
826:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 02:36:42.95 ID:cBUsG4au.net
>>789
その溝、埋められるの?
の言葉に、ドキッとしました。
数年続いていて、かなり深い溝に感じるので、もう埋められないかもという不安にかられます。
時計が止まってるのに気づいた時に、
あ、時計が止まってるね
と気軽に話しかけることもできない関係になってしまっているのが辛いです。

>>808
その言い方は考えつきませんでした。
それなら簡潔に伝えられて、誤解されなさそうですね!
クソ万年生理野郎、で少し笑顔になれました。
そんな夫のためなら、日本語を上手に使うよう意識してみたり、攻撃的な言い方も受け流したりできそうです。
845:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 08:10:07.69 ID:L7uR4ZSZ.net
>>788
私も旦那さんと同じ意見だ。こんな言い方はしないけど、2回も「止まってるね」って言われたらイラっとする。最初の部分を読んだときは「電池交換しろってこと?察してちゃんだなー」って思っちゃったよ。
私なら「時計止まってるから時間気をつけてね」までは言うかな。
すれ違いが多いと書いてるけど、そういう会話してたらお互いに嫌になってくるんじゃないかな。私もたまに言葉足らずになってしまうけど、旦那に「主語は?」「結論は?」と日本語矯正されるよ。
「夫婦なんだからこれくらい通じるべき!」と思うより相手に伝わるようにする方が思いやりがあって良いんじゃないかなー。
847:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 08:45:17.16 ID:IwSqmaZ7.net
>>845
言葉足らないのは確かにそうだけど、最初に気付いた時の「時計止まってるね」に返事をしないから2回言っただけで、察してちゃんとは思わないなあ
「うん」とかたった一言でも反応があれば済んだ話
850:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 09:33:30.48 ID:L7uR4ZSZ.net
>>847
ごめん、2回言ったのは返事が無かったからだよね
それはわかるんだけど、普段からそんなやりとりしてるのなら返事するのも面倒になってるんじゃないかと思ってしまった
返事すればいいだけなんだけど、その程度のことで2回も言われて強調されたから旦那さんもイラっときたのでは
考えすぎだね
別に旦那さんの味方をするわけではないけど、自分の考えを押しつけずにどう言ったら相手が納得するのか知ってお互いに歩み寄ればいいんじゃないかなと思ったよ
853:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 10:29:55.36 ID:IZYnd95q.net
一回言って相手がノーリアクションだった言葉を、全く変えず繰り返して発言するって発想がそもそもないわ
聞こえなかった、意味が伝わらなかった、あえて無視したの三択考えて言葉足したり言い方変えたりするでしょ
仕事できねー奴なの?
851:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 09:55:27.18 ID:ODBnBgQF.net
時計止まってるのに気がついたら自分で電池交換しておいたら何も問題起きなかっただろうに
832:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 04:23:30.66 ID:GJzzxRMB.net
>>788
[ここ数年、このようなすれ違いの度に言い合いになり、]

おっさんの立場の意見ですが・・・性生活は円満でしょうか?
こんな不愉快な態度をとる男は、その件に対して相当な不満を持っています。
普通に週に数回のお相手してますか?
殆ど没交渉のような気がします。離婚寸前の態度ですよ。
875:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 14:46:56.97 ID:usmLJq3d.net
色々な視点からのご意見、ありがたいです。
2回目は言い方を変えるなど、自分だけでは考えが及ばなかった改善方法等、とても参考になります。
2回目は、時計止まってるから気をつけてね、と言ってみればよかったですね。
何かすれ違いがあった時、どちらが悪いではなく、どちらにも何らかの非があり、改善点があると思うのですが、
夫は自分の非について、自分がそうしたのも私のせいだ、だから私が改善しろと言います。
私は自分の非について、こうしたらよかったねと改善点を伝えるのですが、
そこで夫がそうだ、それが当たり前だと返してくるので、それで終わるのはもやっとしてしまい、
少しくらい夫も自分の非について考え、改善して欲しいと思ってしまいます。
私が悪いの?というよりは、私だけが悪いの?という不満です。
いつも夫が自分に非はないと思ったままというのが癪に障ります。
しかし、溝は埋めていきたいので、これを機にまずはなんとか夫の非に対する執着を捨て、私が改善できることだけに目を向けていこうと思います。

>>832
それはかなり影響していると思います。
・小さい子供がいて余裕がない
・夫の仕事は帰りが夜遅く、私の仕事は朝早く出勤
・私が体調を崩しがちだった
以上の理由で、月1~2回くらいになっていました。
しばらく間が空くと、夫からレスだと責められるので、かなり不満に感じていそうです。
877:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 15:11:31.86 ID:BrkOPc0a.net
>>875
ちょっとモラハラ入ってるような気がしないでもないし、
自分がそれでいいならいいけど、
ちゃんと話し合う機会持ったほうがいいかもね。

今回の件も、聞こえてたならなんか返事してよ~!
わたしも言葉足りない時あるから、アナタも邪推しないで聞いて!って言ってみるとか。
885:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 15:55:26.46 ID:+82pj9tj.net
>>875
>>夫は自分の非について、自分がそうしたのも私のせいだ、だから私が改善しろと言います。
これ、典型的なモラハラ思考だよ
奥さんが遠慮したり配慮してる一方だと悪化するだけじゃないかな
898:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 16:45:05.15 ID:w6EH0MnV.net
>>875
そうゆう会話の仕方ってされる方はしんどいんだよね
発信者の意見や考えが入ってないから、受け手が脳内補完したり察したり、瞬間的に色々選択肢や展開を考えちゃう、というか考えさせられる
してる方はわからないだろうけど、正直毎度毎度だと疲れると思う
「それで?」とか、「どうしたいの?」とかいちいち投げかけてやらなきゃ、話しが進まない
モラハラ云々ではなく、まずは会話の手法から意識してみたらいいと思う
907:おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/09/24(土) 17:28:28.61 ID:UBVxfJa+.net
>>875
それは酷すぎる…
胸が締め付けられる思いになりました
こんなに歩み寄ろうとしてるのに、そんな仕打ちなんて
不満を抱くことや、反発したくなるのも無理ないですね
それだけの理由があるということが、わかりました

数年前からギクシャクしてるなら、以前ご主人はそんな人ではなかったんですよね?
妊娠・出産・育児が引き金になっているとしたら
ご主人は父親になりきれてなくて、それどころか「妻を子どもにとられた」という心理状態なのかも?
年を重ねたからって、誰でも大人になれるわけでもないし、男性は特に
または、仕事のストレスや職業病みたいなもので、貴女に虚勢をはることでバランスを保っているとか?

ご主人の言動は、本当に心が折れますが
それは「そういう心理状態にある人」と受け止めて
ご主人の人格を非難することや、恨むことを辞めてみる
ご主人は、そうせざるを得ない心理状態にあると考えて、本人そのものではないと考えてみる

愛は無償だから、見返りを求めてはいけない、とか
人を変えようとせず、自分から変わる、とかなかなか難しいですが
ついつい夫に「父親」や「大人の男性」を求めてしまってませんか?
良い意味で諦めたら、イライラやもやもやが減ります
ほんの些細なことで喜びを感じるようになりますよ
貴女の柔和な笑顔で、ご主人の笑顔が引き出せますように。。。
あの頃に戻れますように。。。
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part290
引用元:http://nozomi.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1474165633

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コメント

  1. 名無しのJK より:

    質問者がアスペ定期

  2. 名無しのJK より:

    旦那の機嫌が悪かっただけだろ。
    一言一句正確に趣旨を伝えなければ会話が成り立たないと思ってる奴こそアスペ。
    会社じゃないんだから趣旨を端的に述べなければならないなんて事は皆無。
    時計が止まっていることを知らせただけなのに喧嘩腰になるのは頭おかしい。
    時計が止まっていることを知らされる→他のもので時間を確認しなければならないという認識→その後の対処として電池を誰が買うのか という手順で話をすればいいだけの話だろ。

  3. 名無しのJK より:

    >>853
    仕事できねー奴なの?←お前がな

    聞こえなかった→無理に言い方変える必要も無し
    意味が伝わらなかった→普通に意味、意図を聞け、聞き直せ
    あえて無視した→まず返事しろ、何の目的であえて無視してる?

    仕事云々以前にマトモにコミュニケーション取れるてるのかコイツ

    どうやらコイツの中では仕事出来る奴は人の会話無視したり意味を聞く事も出来ない奴を指してるらしいな。

  4. 名無しのJK より:

    出勤前だからさ

 

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