87:sp49-98-145-160.msd.spmode.ne.jpムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 12:21:33.66 ID:.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻に年内離婚を迫られてる
◆最終的にどうしたいか
離婚回避
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳会社員200万ほど
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳会社員250万ほど
◆家賃・住宅ローンの状況
4.5万、ローンなし
◆貯金額
自分0嫁100くらい?
◆借金額と借金の理由
お互い奨学金の返済あり
自分月1万程、嫁月2万ほど
◆結婚年数
2年目
◆子供の人数・年齢・性別
娘1人1才過ぎ
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺が娘の面倒を見ないのが原因らしい。
嫁が仕事復帰して3ヶ月ほどたったあたりから暴言が酷くなってきた。
どうして○○をやってないの?そんなことも出来ないの?
○○やってって言ったよね?なんで出来ないの?
○○ぐらいちゃんとやれやカス。
とかをLINEで送ってくるようになったんだが下手にLINEすると逆鱗に触れるので読んで返してなかった
嫁が休みの日に俺が帰ってきてから言ってくる事もあったんだが常に責め口調で刺激しないようにただ聞いていた
そうしたら、黙るな、何も言わないのは黙認ととる。とか言い始めてなんでも嫁の融通でやるようになった。
俺の休みの日は朝のご飯から寝かしつけまで全てやれと言ってきたんだが娘が中々寝ず寝かしつけだけは嫁がやってくれてた
仕事復帰して疲れてんだなーピリピリしてるなーとは思ってたけど仕事で疲れてるのは俺も一緒だったしなにより育児は母親に偏るのは仕方が無いと思っていた。
この前俺の休みの日に職場の飲み会があると言ったら行くなと言われて喧嘩になった
休みの日はお前が面倒見る日だ。行くなら離婚届かけと突きつけられた。
俺は会社の付き合いもあるしお前のわがままに付き合ってられないと言ってそのまま行ったら後日両親を呼ばれて離婚話をされた。
そんなくだらない理由なのに嫁の親反対しない事にも驚いた。
どうしたら嫁に自分がわがままでそんなことで離婚だなんて馬鹿らしいって分かってもらえるでしょうか?

2ちゃんねる自体、初めてなのでなにか不備があれば教えてください。
89:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 12:57:58.97 ID:.net
>>87
いまいちわかりにくいが
貯金もない>>87の役目は働くだけ
貯金もあって>>87より収入多い嫁は働いて家事して育児も全部しろって事でいいか?
91:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:17:40.00 ID:.net
とりあえず嫁のわがままではないな。
無能で行動しない亭主の問題の話だ。
しかも低収入でATMに慣れない低スペ。

まずは非がほぼ自分にあることを認めろ。
どうもデキ婚臭いし、お前擁護すべき点が一箇所もみつからない。
90:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:12:13.53 ID:.net
>>87
くだらないという家事さえ手伝わない
そんなくだらない旦那と別れたいと思うのは当然の事だと思う

どう考えても我儘なのはお前だよ
嫁さんは、お前と別れた方が確実に楽な生活ができるからね
92:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 13:23:18.16 ID:.net
お互いの勤務時間、平日の家事分担がわからないと何とも言えないが収入は嫁のほうが多いならその分お前が家事育児をする必要はある
収入から見たら半分以上の家事育児をする必要があるだろう
育児が母にかたよるのは仕方ないならそれならそれ以外の家事は父にかたよるのも仕方ないよな?
嫁が育児も家事もやってくれるなんてのは専業主婦やパート程度で生活させられる収入があればの話
申し訳なさそうに飲み会行くならともかく嫁のわがままとか言っちゃう時点で離婚不可避
93:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:36:29.70 ID:.net
非協力的ではありません。
嫁は朝が早いので、仕事に行く前に着替えさせおむつを替えご飯を食べさせて保育園に送るのは俺がやっています。
嫁に言われてからは休みの日もちゃんと面倒見るようにしてるのですが
やれ携帯を見るな、ちゃんと遊んでやれ、飲み物は最低でも1時間に1回飲ませろと口出しをしてくるので些か疲れてしまうのです。
働いて休みの日も子供の面倒みてだと休む暇がないというとそれはお互い様だと。
お互い仕事が大変だと言うことは理解してるのですが嫁には労いの気持ちが足りません。
94:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:38:57.03 ID:.net
それと、貯金がないわけではないです。
俺の口座に入ってないだけで生活費は全て俺負担、そのかわり夫婦別々の貯金を嫁がしていて、通帳は嫁が持ってるので確認が出来ないため0と言いました。
嫁の額に関しては別れても貯金に余裕があるから平気だと言ってて知ったので同じくらいは俺の分もあるかもしれないです。


出来婚についても否定させて貰います。
元々婚約をしていて結婚式の準備をしているときに発覚したので先に籍を入れました。
その時俺は、まだ早いと言ったのですが嫁は出来たからには産む。どちらかをとるなら迷わず捨てるのはあんただと言われていたので受け入れました。
迷わず俺を捨てると言っていたのでもしかしらその時から嫁は俺のことを嫌いになりはじめてたのでしょうか?
95:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 13:45:29.03 ID:.net
仕事の時間帯ですが、
俺が10時から21時のシフト制、正社員で
嫁は5時から16時のシフト制、契約社員です。

家事分担は昔は週交代制でしたが、嫁が仕事復帰してからは、自分のことは自分で、正し任せておけないので娘の洗濯、ごはんの作り置き、食器洗い(娘のマグの漂白?を1度失敗してからはやらせてもらえないです。)は嫁がやってます。
ゴミ捨て等はあいかわらず週交代制です
96:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:13:48.85 ID:.net
ムックが低能で甲斐性なしだから嫁が250万円も稼ぎに出なきゃならない
これが全てだよ
どうせ稼ぎに出て子供も育てなきゃならないんだから
一緒にいても邪魔なだけのムックは切り捨てる
99:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:35:54.22 ID:.net
もちろん家事育児もほとんどやって仕事もしてる女性もいる
だけどもともと家事が週で交代制だったならそういうタイプではないよな
迷わず子供をとると言われたことがあるなら娘がパパなしではいられないくらいきっちり父親業をすれば離婚しなくてすむかも
97:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:15:43.32 ID:.net
言葉の端々に俺はちゃんと手伝ってる!感が滲んでるのが嫁は嫌なんじゃないか
離婚したくないなら嫁じゃなく自分を変えるしかない
例えば嫁がいなくなったらお前一人で娘育てなきゃならないわけでその時家事育児を手伝うとは言わないだろ
飲み会に行くのだって自分で娘の世話を手配しなければ行くことすら出来ないわけでその時娘を見てくれる人に俺が飲み会行くのは当たり前って態度するか?
家事も育児も責任者は嫁だと思ってるから手伝ってるのに何が不満だって態度になるんだよ
労いが足りないとか言ってるのがその証拠
まずはお前が責任者になれ
逆に人を労う立場にならなきゃダメだろ
101:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 14:41:10.46 ID:.net
家事もやらされてるのかと思ったら
全部子供に関してだった件について
103:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:25:25.13 ID:.net
嫁が働いてるのは嫁の意向です。
前に部署異動してから仕事が憂鬱だと言ったことがあったので、仕事をパートに変えて家庭にいればいいと言ったことがあったのですが、
嫁は働くなら正社員の見込みがないと働きたくない。もし娘が大学院まで行きたいといったとき学費を心配させたくはない。
といって今の仕事を続けています。
それにもともと、半日以上家に引きこもると発狂しそうになる。外に出て動きたい。とも言っていたので俺の稼ぎの問題は少ないと思います。


みなさんの意見を読んでいると責任感にはかけていたのかもしれません。
母親が子を優先するのは普通だし、父親が会社の関係を優先するのは当たり前だと思っていました。

嫁が仕事復帰したときに、歓迎会があるが娘を見てもらえないか?と頼まれたときも仕事があるから無理だ。と断ったのですがそれも今回責められている原因なのかもしれないです。

男は育児に参加しないのが当たり前だとおもっていましたが、どうやら違うのですね。
104:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 15:31:07.86 ID:.net
働いてるのは嫁の意向だけじゃねえだろ。
お前が低収入だからだ。
普通サラリーマンって勤続2年でも年収350万弱位は貰ってるのよ?
まずそこ認めろよ。
嫁が働きたいにしても、お前リーマンとして底辺。
底辺が結婚してもらってるだけでまず有り難いと思えない?

育児参加しなくてOKなんてのは
都内に一戸建て買う程度の甲斐性があって言っていい言葉。
嫁はむしろ離婚した方が手当等もでるから生活は楽になる、ってわかってない?
107:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:42:26.79 ID:.net
稼ぎがすくないと言われてますがリーマンではありません。
専門学校を出て、その道の仕事をしています。
初月給が手取りで10万を切るのもザラな仕事なのでこれでも多くなった方ですし、
万が一嫁が専業主婦になっても田舎なので家賃も物価も低く贅沢をしなければやっていけます。

あと2、3年もすれば手取りももう少し上がり仕事も落ちつくと思うのです。

それにもし別れても契約社員のよめは
108:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:45:33.61 ID:.net
すいません、途中で書き込んでしまいました、


契約社員の嫁はいつ、契約が更新されなくなるか不安なのです。
職を失って娘を育てれるわけがありません。

そうなったら日雇い労働で食いつなぐしなんなら学生時代にとった資格で再就職を探すと言いますが世の中そんなにうまくいくとは思えません。
106:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 15:34:15.99 ID:.net
娘については最初、親権を要求しました。
俺にとっても初めての子ですし、初孫で久しく俺の親戚に子供が産まれてなかったので母だけじゃなく、父や祖母、叔母や従兄弟も可愛がっていますし、そんなに言うなら子供は置いてけと言われたのですが鼻で笑われて終わりました。
どうも、嫁が虐待でもしないかぎり俺には親権がないみたいです。



何故結婚を続けなければならないのかと、聞かれると逆に何故これしきのことで離婚?と思ってしまいます。
書き込みを見てるとこれしきと認識しているのが間違いなのでは?とおもうのですが、ピンときません。
両親が揃っているのは娘のためにもいいですし、結婚したからにはどちらかが死ぬまで夫婦で居るのは当たり前のことです。
俺が借金まみれのギャンブラーだとか、不倫したとか、娘に手を上げたとかで離婚だ!と言われるのは納得できるのですが
会社の飲み会に参加しただけで離婚はあまりにも我慢がなさすぎるような気がしてしまいます。
109:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 15:46:54.11 ID:.net
>>106
>結婚したからにはどちらかが死ぬまで夫婦で居るのは当たり前のことです。

ここは日本だぞ
お前大丈夫か?
113:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 16:25:03.55 ID:.net
>>109なにかおかしな事を言ったでしょうか?
結婚とは病めるときも苦しいときも生涯を共にすることではありませんか?
111:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:08:54.32 ID:.net
飲み会の件だけで離婚なんだ、理解がなくて大変だね
別れたほうがいいんじゃないかな

旦那さんも一般的に都会のほうが物価安いなんて知らないよね
113:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 16:25:03.55 ID:.net
>>111
本当、会社の付き合いくらい快く送り出してもらいたいものです。
ですがそこを理解してもらって続けていきたいのです。
まだまだ娘も小さいですし、嫁も自分の融通が通らなくて離婚を切り札にしているだけなのだと思います。
119:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:26:47.70 ID:.net
>>113
> >>111
> 本当、会社の付き合いくらい快く送り出してもらいたいものです。

嫁の会社の付き合い潰しておいてよく言えたな…しかもお前の会社より嫁の会社から引っ張ってる金の方が多いのに…社会人としてそれはどうなの
130:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:42:16.72 ID:.net
>>119

嫁は時間帯的に夜はいつもいます。
ですがら俺は家に帰るのが22時を回るのが普通なので18時に家に帰ることは難しかったのです。

嫁が夜居るなら飲み会に行っても嫁が娘の世話できますよね?

けど、俺は家に居ないので娘を見れません。
もし嫁が夜家に居ないなら俺だって飲み会にはいきませんよ。
112:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:10:09.49 ID:.net
旦那として能力不足
114:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 16:45:35.92 ID:.net
>>113
なんか自分に非がないって思ってるよね
モラハラ臭がするよ
118:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:20:39.71 ID:.net
>>113
> 結婚とは病めるときも苦しいときも生涯を共にすることではありませんか?

結婚は相手を支えることであって
お前みたいに相手の支えに甘えることじゃねーよ
お前が嫁の病める時と辛い時に何を支えたよ
支えることができずに罵られましたって自白してんのに白々しいんだよ
115:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:06:14.13 ID:.net
稼ぎがない、責任感がないというのは分かりました。
育児に積極できではなかったという点では俺にも非があったんだと自覚しました。

モラハラはどちらかと言えば嫁の方です。
1つでも出来てないことがあれば
○○も出来ないのか
妻子も養えないくせに、○○もちゃんとやれなくて何が出来るの?
○○ぐらいやれやカス
なんで出来ないの?カスなの?屑なの?
ちゃんとやれやクズ。
と人格否定の嵐です。
116:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:08:30.24 ID:.net
>>115
でも出来ないんだろ?
事実の確認はモラハラじゃないぞ?
117:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:14:44.03 ID:.net
>>115
で?
お前といたら子供育つの?
育てられる能力は無いだろ?
育てられる実績も無いだろ?
お前が父親でいられる資格はどこにあるんだ?
120:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:28:26.13 ID:.net
クズやカスは言葉の暴力です。
そういった発言でこちらを不快にさせている分嫁にも非はあると、思います。

育てる自信はありますが、現実問題誰かの手を借りることになると思います。
休みの日や朝は俺が見てるのでお世話もちゃんと出来ます。

父親になるのに資格なんているのでしょうか?
娘は生涯、俺の娘であることにはかわりありませんよね?


離婚せずに済む方法を聞きにきたのですが、みなさん嫁と同じようなことを言うのでなんだか、俺がおかしいような気がしてきてしまいますが
不慣れながら家事も育児もしてますし、娘に暴力をしたこともありません。
休みの日にたまたま、会社の飲み会があり人付き合いも考え、参加したのがそんなに悪いことなのでしょうか?
123:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:31:03.33 ID:.net
>>120
お前は父親としての自分に反省は無い訳ね
父親として生きてもいないのに血の繋がりにしがみついて恥ずかしくないの?
血よりも濃いものなんざこの世にいくらでもあるんだがね
125:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:34:21.83 ID:.net
>>120
> 休みの日や朝は俺が見てるのでお世話もちゃんと出来ます。
出来ないって罵られてることが離婚したら急に出来るようになるかよ…
どんだけ自分の能力に夢見てんだ
122:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:29:35.42 ID:.net
嫁より収入低く嫁と同じ時間しか働いてないのに家事育児やらなくて済むと思ってたのかよ
そりゃ離婚されるわ

で、これからはどうするの
家事や育児を責任者としてやっていく覚悟はできたのか
やりたくないなら離婚でいいだろ

とにかく嫁と娘への愛情が感じられない
たった一回しかない歓迎会を断らせて自分の飲み会は優先させてそれを嫁のわがままだと思ってるんだから一事が万事で俺様優先なのが嫁に伝わっちゃってるからこその離婚の申し出なんだから素直に離婚すればいい
137:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 17:51:58.71 ID:.net
>>122
両親との話合いの場で、
もっと育児に参加する、家事も今まで以上にやる、飲み会の回数も減らす。
と言ったのですが、嫁には当たり前のことだ。宣言してまでやることではない。と言われたのでどうしたらいいものかと。


娘の為にも離婚は避けたいです。
まだ、結婚して2年ですし乗り越えてこそ夫婦としての絆が深まると思ってます。
愛情がない女を嫁にしたりなんてしません。
娘もとても可愛いです。
139:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:55:17.91 ID:.net
>>137
当たり前のこと出来てないならやれば良い話だろ?どうしたらいいじゃなくて。
それが出来るようになったら嫁さんも罵倒なんてしないよ。
愛する嫁のため、だけじゃ不満なら可愛い娘のためにしてやれよ。
140:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 17:57:41.83 ID:.net
>>137
まあそこで嫁を幸せにしたいって言えなかったのがお前の器だろ
150:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:08:01.23 ID:.net
>>139
>>140

当たり前のことを当たり前にやってるつもりでは居るのですが、ゴミ1つ捨て忘れることも許されず、うっかり洗濯ものを洗濯かごに入れ忘れることも許されません。


嫁も娘も幸せにしたいと思ってます。
が、話し合いでそのようなことを言ってもいつまでもウダウダ女々しい。と言われてしまいます。
154:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:26:33.35 ID:.net
>>150
いやいやw
ゴミはゴミ箱に入れろ
洗濯物は洗濯かごに入れろよ
うっかりじゃねーよガキでもできるわそんくらいの常識
嫁はお前のカーチャンじゃねえんだよ
嫁にとっての子供は娘だけでお前みたいな大きなガキの世話はしたくねーんだよ
言ってる意味わかるか?
162:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:56:48.48 ID:.net
>>154
娘の口を拭いたティッシュやお菓子のゴミを後で捨てようとしてるうちに娘が愚図りだしたりして後回しになってるうちに嫁が帰ってきて何でゴミ捨ててないの?と。
後回しにするのが悪いと言われればそれまでなのですが、人間なので忘れてしまうこともあります。

嫁に世話をして貰ってるつもりはないのですが、傍から見たらそう見えますか?
148:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 18:50:15.13 ID:.net
【妻にとって離婚する利点】

・家事育児労働で疲れてるときにムックなんかの顔を見なくていい

・もうムックなんかの世話をしなくていい

・実家住まいで家賃が丸々浮き、自分で負担する光熱費や生活費も遥かに安くなる

・両親兄弟による育児と家事を全面サポートがある
→仕事に打ち込めて今よりもっと稼げる
これにより、正社員採用も期待できる

・父親のムックから養育費だけは必ず取れる

・まだ若いので子供込みで愛してくれる物好きな稼ぎのいい男と恋愛できる可能性がとても高い


【妻にとって婚姻関係を継続する利点】

特になし
158:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 19:47:32.22 ID:.net
>>148


・実家住まいで家賃が丸々浮き、自分で負担する光熱費や生活費も遥かに安くなる

これは俺が生活費を出してるのでないと思います。

・両親兄弟による育児と家事を全面サポートがある
→仕事に打ち込めて今よりもっと稼げる
これにより、正社員採用も期待できる

嫁の親もまだ働いておりますし、俺との生活と大差ないので仕事に打ち込めるということもなさそうです。

・まだ若いので子供込みで愛してくれる物好きな稼ぎのいい男と恋愛できる可能性がとても高い

それこそ、不可能に近いです。
嫁は人見知りが激しく化粧もしません。
俺はスッピン好きなので気にしませんが高収入の出来た男が好き好んでバツイチ子持ちの人を好きなるでしょうか?
159:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:50:27.15 ID:.net
>>158
デモデモダッテちゃんだな
嫁の可能性を否定することでお前さんの株が上がるとでも?
ほんとにむかつくやつだな
161:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:56:24.43 ID:.net
嫁の可能性をいくらここで潰してみても意味ないし
こんなとこで嫁をおとしておいて愛してるとか言われてもな
本音は離婚が面倒くさいだけだろ
169:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:08:54.90 ID:.net
嫁にも言われました、離婚したくないってより
籍抜いて会社に届け出て、捨てられた男のレッテルが嫌なんでしょ?と。

確かにそれもありますが、なによりも娘のためと思ってます。
156:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 19:46:38.17 ID:.net
とにかく今嫁はムックと離婚したいのは確実なんだから何とかして嫁の気持ちを離婚よりムックといた方がいいと思わせなきゃいけないんだよ
両親揃ってるにこしたことはないけどそれをも上回るくらいムックの事が嫌になってるから離婚て言われたということを自覚しろ
だからあとは行動しかない
そんなの当たり前って言われたらやる気出ないの?
責任者ならなに言われてもやるしかないんだよ
~してあげたなんて言うのは自分が責任あると思ってないから出てくる言葉なんだからいい加減やめないと
164:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:01:25.99 ID:.net
>>156
~してあげた、と言う言葉は使わないように心掛けます。
改善していくから少し時間が欲しいと言いましたが年内には出て行きたい、離婚したいと言われてます。

年内中に言葉遣いを直し、積極的に参加する等をやってみます。
177:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:28:30.99 ID:.net
みなさま、様々な意見ありがとうございます。

どうも、俺の方に非があったんですね。

育児なんて女がすること、手伝ってやってると思っていたのだと自覚しました。

現状況では、嫁を説得するのもほぼ無理だと言うことが分かりました。

年内という執行猶予があるので年内に考え直してもらえるように言葉遣い、育児への姿勢を直し
嫁主体ではなくて2人でやることだと認識を改めようと思います。

沢山の方が書き込みをして居る中、俺と同じ意見が居ないと言うことは
俺がおかしいようです。
179:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 20:36:23.43 ID:.net
『カス』なんて言葉をサラっと言ってのける女なんてとっとと別れりゃいいのに

うちの嫁がそんな暴言吐いたら即離婚だわ
人間としておかしい
181:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:42:21.73 ID:.net
>>179

暴言なんてはく嫁が酷いと思っていましたが吐かせていたのはどうも俺のようです。

愛がないと散々言われましたがそれでも俺は愛しているので離婚はしたくありません。
182:ムック ◆t.iDjq/mWQ 2016/08/30(火) 20:46:04.02 ID:.net
本日はありがとうございました。

明日は仕事なので寝ます。

また何かあれば相談に来させてもらおうと思います。

とにかく年内に嫁の気持ちを一緒に居た方が娘のためになるという方向にもっていけるように努力します。
187:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:55:05.69 ID:.net
嫁が「些細なこと」で離婚したいと思ってるのがそもそもおかしい。
ムックにとっては些細なことだけど嫁にとっては些細なことを毎日毎日積み重ねて我慢の限界だったんだろうよ。
そういう気持ちを汲めずに「俺は」「俺だって」って言うから言い渡されるんだ。
188:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:58:48.00 ID:.net
甘えが抜けないんだろうよ。
子供が生まれるまでは嫁もついつい甘やかすからそれで家庭が成り立っていた。
子供ができたら父親として甘える側ではなく家族を支える側だ。だが大人になりきれない。
驚くに当たらない。ここの先輩には何気に多かったじゃないか。子供ができて捨てられかけって。
こういうタイプは医者行けとか障害とかいう助言結構好きなんだ。障害(病気)だから仕方ないだろ。捨てるな、面倒見ろってな。嫁を労わることは
病気だからできないが、病気の俺を見捨てるのはいけないって理屈。下手すれば病気だから労われやさしくしろもつく。
184:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:03:10.63 ID:.net
ムックは嫁の女性としてのスペックを侮りすぎだわ
23歳女性で大卒、生殖能力に問題なし、しかも働き者ときたもんだ
別に同世代にじゃなくても嫁の貰い手なんていくらでもあるわ
スッピンなのもムックが甲斐性なしで化粧してる暇が無いだけってものあるんだぜ
185:名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/30(火) 21:13:03.98 ID:.net
>>184
だね
それに20代は化粧しなくてもキレイだもんな
働き者で子どもも産める嫁なんて引き取り手いくらでもいるな
それにしてもこの低収入で頭の弱い旦那はいくらなんでも現実味がない
アフィカスだと思うし、カサンドラも知らないふりだと思う
なにが、日本人なのでカサンドラなんて名前じゃないです!だよwwwwww
とりあえず、不幸な嫁が現実にいなくて良かった
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 326【必須】
引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1466396278

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コメント

  1. 名無しのOL より:

    途中で読むの面倒くさくなって、さっとスクロールしておしまい。
    人のこと貶せる程のものを持ってるとは思えんよ、このスレの人たち。
    子育てでピリピリしてるのは分かるよ。
    でも、暴言はないわ。
    給料が安くてもいいって納得した上で結婚したんでしょ?どちらも。
    それとも結婚して子供できてから「実は、年収これだけなんだ」って騙してたの?違うでしょ?

    うちも低収入の旦那だけど、
    お互いのためにも亭主関白やらせてるわ。
    ゴミ出しだけかろうじてやってくれるようにしてるけど、それすらしなくたって別に責めない。
    まあ、それは家庭それぞれだから、ここの嫁がそれでは気に入らなかったんだろう。

    あとさ、他の女のスレ主が、逆の立場でスレたててもどうせ今度は「これは嫁がクズ」とかって貶すんでしょう?
    とりあえず主が相談って言ってるんだから、いきなりケンカモードやめれば?
    そして反省してるならそれを受け入れてやれば。
    汚い言葉使わずにさ。

  2. 名無しのJK より:

    まとめ米の1に禿同
    相談板の米はどうも責める場所がズレてるのが多い
    きっと似た様な事でイラついてるやつばっかりで憂さ晴らししてるんだろうな
    こんなとこに愚痴吐くべきでないわ
    まともじゃない奴がもれなくフルボッコにしてくる笑

  3. 名無しのJK より:

    ここのコメ欄みて安心したわ

  4. 名無しのJK より:

    コイツ、生活費は自分が出してるとか言ってるけど200じゃそもそも足りてないよね

  5. 名無しのJK より:

    ていうかこいつ自分は飲み会行くくせに嫁の歓迎会は行かせないんだな
    そりゃ離婚もしたくなるわ

  6. 名無しのJK より:

    結局
    ・男は育児はやらないと思ってた
    ・稼ぎは嫁の方が多い(職種にもよるから一概には言えんがまあ基本的なケースで考えれば嫁の方が仕事が大変だよな。それに出勤時間的にもキツイ。)
    ・離婚は娘の為にならない、責任感がないと言ってるわりに自分を変えるのは渋る
    ・娘が可愛いと言う割には嫁側の娘に対する気持ちは無視
    ・ゴミをゴミ箱に捨てろ、洗濯カゴに入れろと言われてる(それすなわちそれが出来ていないぐらいだらしないということ)
    ということだよな

    うん、悪気の有る無しはともかくとして(というか悪気はないんだろうけど)ハッキリ言って舐めてんのかとしか言えない。

    “火の無いところに煙は立たない”、嫁の暴言や離婚が煙なら大元の火は>>1の日頃の行いだ。
    やってる側は気にしなくてもやられる側はそうはいかねえんだぞ?やられる方は積み重なっていくんだぞ?
    それを結婚してまで理解出来てないってヤバイだろ。

  7. 名無しのJK より:

    私は自分と血のつながっている元父の顔を知りません。
    やはり、離婚だけは避けなければなりません。
    私はその事実を知ったときに本当に悲しい思いをしました。
    どうか、その娘さんにだけは、私と同じ気持ちにならないようにしてあげてください。
    お願いします

  8. 名無しのJK より:

    米1〜3に同意。
    相談者の思い違いもあっただろうけど、反省して前向きになってる所をフルボッコにし続ける神経がどうかと。
    年収が逆転してたら済む話じゃないよね?

 

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