490:1/2@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 11:42:27.95 ID:anbHAQbw0.net
長文ごめん。
夫の過去の行動と、そこから感じた夫の今の価値観に関して、意見を言うべきか悩んでいます。

交際開始から二年、入籍して半年。
夫は、まじめで、とても私のことを大事にしてくれる。
自分から気を回すのはすこし下手だけど、お願いしたことは頑張ってやってくれる。
頑固で融通が利かない私にとって、穏やかで明るく楽しい夫は一緒にいてとても安らげる人です。

10月に挙式・披露宴予定。
昨日、プロフィールムービー作るためにお互いの写真を吟味してたら、大学時代の夫のサークル写真を見る機会があった。
夜のバーベキューの写真だったんだけど、夫が女の子の服の中に手を入れてて、お酒片手にゲラゲラ笑ってた。
「彼女?」って聞いたらさらっと「違うよー」って言われて、他の写真ではその子が他の男の子からキスされてたり、夫がほかの女の子の腰を抱いてたりしてた。
私にとって、大学のサークルってこういうものではなかったのでびっくりしてしまって、
「どんなサークルだったの?」と聞いた。
夫は
「インカレのバスケメインのなんでもサークル。男女仲が良くて・みんなノリが良かった」
「サークル恒例の行事で、合宿に来た一年をひとりひとり呼び出して、幹部が理不尽に一年生が泣くまで責めて、最後にドッキリだとばらす。
これで笑える奴じゃないとダメだねーって言われてた。」
と。
私にとってはそんなのただの嫌がらせだし、そういうノリは心底嫌だと思った。
「あなたも二年生の時には、一年生の子にそういうことをしたの?」
って聞いたら、明るく
「そうだよー?」って答られた。
昔のお話なのになんだかぞっとした。
この人、自分がやってきたことが、ひょっとしたら恥ずかしいことかも?って思わないのかな?
とか、
どうしてこんな写真を私に平気で見せられるんだろう?
とか、
この人、まさか子どもの教育もこの価値観でやる気か?
とか。
気持ち悪くなってその場を離れた。夫は心配してたけど、原因については全く思い至らなかった様子。
491:2/2@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 11:43:03.34 ID:anbHAQbw0.net
私は地元の公立高校→国立大学出身で、県内から出ようって思ったこともない人間です。
都内の大学の当たり前がわからないのかもしれない。
私の頑固な価値観を相手に押し付けているのかもしれない。
でも、どうしても気持ち悪いんです。
普段、私と接してる夫と、過去の行動をなんの罪悪感もなく露呈する夫が噛み合わなくて、胸がざわざわして。
式を挙げたら本格的に後戻り出来なくなる。
その前に、今感じている違和感を口に出すべきかどうか、口に出すとしたら、どうやって伝えればいいかお知恵を貸していただきたいです。
492:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 11:56:59.16 ID:LQfnwjTm0.net
>>491
都内でも普通ではない
テニサーイベサー程のヤリサーでなくとも、多分ヤンチャな学生時代送ったんだろうね
それに体育会系独特の理不尽で異常なとこもある
なんにせよ普通の感覚の持ち主ではないと思うよ
モラハラ人間やサイコパスは初めはとても人当たり良いって言うし…話して理解して貰えるなら良いけど
もしかしたら他人に言われたことをそのまま信じて染まるような人かもしれない
493:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:00:39.11 ID:hw+prsR10.net
>>491
少なくとも、都内の大学の当たり前、ではないよ
(そういうサークルはたくさんあるとは思うけど、私もそういうサークル大嫌いなので近づかなかった)

ご主人のいま現在はどうなの?
その写真を見るまでは全然そんなノリの人ではない?
ご主人とご主人のお友だちがいる席に顔を出したことはある?
494:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:01:48.70 ID:7Zbpw0Jo0.net
都内の大学で男女在籍するサークルで活動して合宿だってあったけれどそんな習慣はなかったよ
やんちゃやることはあってもそれなりに自覚して羽目をはずして後で苦笑いする程度
問題起こしてニュースになるサークルと紙一重に見えるね、旦那さまはああいうニュースをどう思うんだろう
若気の至りで、いま思えばあれはないなと思いそうなものだけど、書かれている様子だとまだその頃と変わらない「ノリ」なんだろうね
違和感を持ったこと、伝えたらいいと思う
良くない!と価値観で押すのでなく、まず感じている違和感をもう一度ゆっくり見直して、
自分が感じたこと、これまで感じていたこと、相手への思い、丁寧に話してみては
レスの雰囲気から丁寧になれそうに思ったので
501:可愛い奥様 2016/08/29(月) 13:06:23.01 ID:M4bOTy2L2
490です。
やはり、都内でも当たり前ではないのですね…。
安心したような、悲しいような。
主人は普段、穏やかな人です。この人に怒りの沸点はあるのだろうかと思うほど鷹揚です。
我慢強く、忙しい時も私をよく気遣ってくれます。
ジョークに関しては思考の回転が速いですが、抑圧的な議論が苦手で、話し合いの時には、ゆっくり話を促さないと、自分の意見を言えなくなることがあります。
(大々的な結婚式を「彼はしたい・私はしたくない」で、話し合った時に感じました。この時は彼の気持ちを聞いて、すると二人で決めました)

主人の中高の友人、大学と院のゼミの友人とは夫婦ぐるみでお付き合いがあります。結婚が決る前、決まったあと、籍を入れてから、お食事をしていますが、皆さん穏やかで、知的で、楽しい方です。
ただ、サークルの友人の方とは一度もお話したことはありません。
夫も本能的にサークルの面子と私は合わないと感じているのかも。

>>492さんのご意見を見て思ったことがあります。
確かに、私は、彼がその場の流れに身を任せやすい人なのかな、と感じたことがあります。
例えば、資格試験前、せっかく早く帰れるのに、上司の誘いがあれば嫌だと愚痴をこぼしつつ行ってしまいそうになったり、結婚式の打ち合わせの時に、プランナーさんと義母の勢いに飲まれて不要なオプション追加を承諾しそうになったり。
彼は争いを嫌う、穏やかな人間ですが、それが弱さになる時もあるのかもしれません。
一言、本当にいいの?と聞いてあげれば留まれるのですが、大学時代の夫にはストッパーがなかったのかも、とも思います。

元気がなかった私を心配して、今夜は早く帰ってきてくれるとのことです。
夫を大事に思っていることをきちんと伝えた上で、夫が過去にしていたことに対して、今どう思っているかをもう一度ゆっくり聞いてみます。
もし違和感が残るようなら、ずっと一緒にいたいと思ってるから、思ったことを隠したくないこと。
私の思う異性との距離感と夫のそれに差があるのでは?と心配になったこと、
人を傷つけることを平気だと今も思っているなら、それが悲しいことなど、
どうして違和感を感じているのかを話してみようと思います。
495:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:06:35.25 ID:UaNTS2Bo0.net
親兄弟姉妹や親戚がいるところで新郎友人が「教習所」(初心者はバックは慎重に…)「取・説」(壊れやすい…返品は…)
などのスピーチされるのは覚悟しておかないとね 新郎友人に女性がいるのも「思ってた子と違う~」とかの
下品な冗談も笑って聞き流すノリが求められるよ
496:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:07:58.40 ID:tzyrx6k60.net
>>495
ありそう
502:可愛い奥様 2016/08/29(月) 13:06:45.50 ID:M4bOTy2L2
>>495さん
不安になって確認してみましたら、スピーチはゼミのお友達で同社にお勤めの方にお願いしていました。
あの方ならきっと大丈夫。
この席限りは、私への揶揄や下品な冗談なら笑い飛ばそうと思います!
私は華やかな人間ではないですし、友人も少ないですから、いわゆるリア充な方からみるとパッとしないと思われるかもしれません。
でも、お互いに大切な人に来てもらっているので悲しい顔や不愉快な顔は見せないようにしようと思っています。
私にとって披露宴は感謝の席ですので、どんな方であれ、式にお越しいただいた方が楽しそうにしているのが一番です。
気遣ってくださってありがとう。頑張ります。
497:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:09:50.15 ID:QglEND1a0.net
感情論だけでは上辺だけ「そっかー」で流されるかもしれないから、理論立てて説明した方が良いかも。
「あなたはこう言っていたけど、私はこう感じた。なぜならその行為は~だから」と。
責めるのではなく、お互いに「何故そう思うのか」「どうしてそういうことをしたのか」「これからもその価値観は変わらないのか」と過去現在未来の色々な不安を解きほぐしていけば?
ただ否定や要求だけをするのではなく、相手と自分のすり合わせをするの。
ちなみに過去は変わらないから、今更どうしようもない。
「他人と過去は変わらない、自分と未来は変えられる」という有名な言葉がある。

あと、学生時代の仲間と旦那さんの交流は続いてる?
それならあなたもそういう人種と付き合うことになる。
男って大学時代の仲間と会うと時間戻るから、なかなかそこから抜け出せないんだよね。
507:可愛い奥様 2016/08/29(月) 13:23:43.93 ID:M4bOTy2L2
>>497さん
理に偏りすぎず、情に流されすぎず、頑張って話してみます。
自分と未来は変えられる、って良い言葉ですね。
先程も書きましたが、私には頑ななところがあるので、気持ちを寄り添わせる努力をしないと、きっと、相手が苦しくなってしまうと思うので。

そういえば、サークルのお友達とは個人的に会うということは今は殆ど無いようです。
どなたかが結婚する、とかそういった時にだけ集まっている様子です。
男性では夫が最後なので、ひょっとしたらこれから機会が少なくなるのかもしれませんね。

今は夫の考え方がわからず、気持ちが悪いです。
正直、その手の人と、まさか縁がつながることがあるなんてと生理的に嫌悪感もあります。
でも、ともに人生をやっていくと決めた人なので、相手を理解する努力をしてみたいと思います。
10年前の私だって、未熟なところ、恥ずかしいところはいっぱいありましたから、今の彼が何を考えているのか、ちゃんと聞いてから考えてみます。
498:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:13:32.65 ID:KSOEWRFg0.net
女性にありがちな、今更どうしようもない過去の事で責められるに取られないようにだね。
現在それを普通のように話されるのが嫌だ、を上手に伝えないと理解はされないと思う。
499:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:18:53.00 ID:j0LH39xJ0.net
すまんが私は無理だわ
いくら改心しててもキモイし、おまけに改心どころかそれを恥とも思わずに嫁に見せるとか頭悪いしおかしいよ
500:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 12:32:17.37 ID:D5XqbYuv0.net
異常な仲間に釣られたのかもしれないけど、それをおかしいと思わないで楽しんでる時点でなぁ
その人とは分かり合えないような気がするね 今も反省してないし若気の至りでもなさげ それが素なんだろう・・・
今後何も問題が起きなければいいけど何かあるたびにその写真がよぎりそう
504:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 13:15:09.99 ID:dC5dLsEn0.net
結婚する前や新婚時代の「…あれ?」っていう疑問やわだかまりは大抵後で再燃するね
早い段階で解決解消するに限る
それで結婚がダメになっても、遅かれ早かれそうなるもんだ
510:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 13:31:09.59 ID:iM6lZ3hG0.net
いい大人が大衆の目に晒しても恥ずかしくないものと思ってる時点で頭おかしい
男性は元々一人子供が増えたみたいという表現ぴったりな程なのに
この旦那と結婚生活スタートしても相手が更にお子ちゃま脳すぎてイライラしっぱなしな気がするなあ
528:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:25:58.87 ID:anbHAQbw0.net
皆さんのご意見を頂いて、自分の倫理観を疑わずにすんで少しホッとしました。
ありがとうございます。
529:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:30:41.08 ID:p2YetwfX0.net
周りに流されてやったアホなこと、だったら奥さんに当たり前の顔して見せるかな
式直前だともう引くに引けないから夫はまとも、当時つるんでいた仲間が悪いだけだと思い込むしかないかもしれないけど、それならもう話し合いなんてせずに忘れてなかったことにした方がいいよ
530:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:32:33.23 ID:Q5Rf+7HJ0.net
その手の人と縁がある夫じゃなくて、夫がその手の人だと思う
532:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:47:06.00 ID:anbHAQbw0.net
>>529 >>530
さすがにあの感性を今も良しとする人とこれから先、家庭は営めません。
式の前だからこそ、ご破算になっても親族と自分たちだけで、迷惑が収まると思ってます。

夫の価値観が変わっていないなら、これから変わる兆候もないなら、式は取り止め、離婚已む無しと考えています。
それぐらい、今の夫は気持ち悪いんです。

信じたい気持ちももちろんありますが、それ以上に彼が今、何を考えているのかをちゃんと知りたいのです。
それを知らないと、自分自身が納得できる方向に進めないかなと思っています。
537:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:57:30.67 ID:g3fynEGh0.net
女の子の洋服に手を入れて写真もおかしいけど、サークルでの1年を理不尽に責めて泣かせてという行為を
明るく「そうだよー」と返したって事がもの凄く怖いと感じた。
>>490に対してはとても優しいようだけど、もしかして身内や親しい友人等にはとても優しく穏やかに接するけど
それ以外の人にはありえない程冷淡って事ない?
544:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 15:47:49.13 ID:anbHAQbw0.net
>>537
丁寧に考えてくれてありがとう。
助かります。

私もそこは凄く怖いと思ってます。

身内以外の人に冷淡、ということは、少なくとも私が見る範囲ではありません。
むしろいつも笑顔、丁寧な部類の人です。

でも、
共感能力があまり高くない
→相手の立場に立つ、という思考に至らないので、どうしたらいいかわからず、自分から気を回すのは下手。

というところがあります。
促せばある程度できるけど、促さないとそもそも相手の立場に立とうと思わない。
映画見てても、繊細な心情描写は理解できないところはあるし、わからなければ放っておくところがある。
解説すれば理解できるみたいだけど。

自分も一年の時に悲しかったろうに、立場が変わったら平気で後輩を責めることができたのかな。
免罪符は「ノリ」か。
今も変わってないなら、きついです。
533:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 14:49:59.47 ID:dC5dLsEn0.net
>>528
旦那さんは意志薄弱で流されやすい人なのかな
そこまで流される人って珍しいような…なんというか「性格」というにはあまりにも…
旦那さんなりの考えがあって今はサークルの人達と個人的な付き合いはしていないのかな
それならまだ望みはあると思うよ
でもなー今後も苦労しそうな旦那さんではあるなー
579:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 23:25:01.38 ID:anbHAQbw0.net
>>490です
解決というわけではありませんが、夫の考えは聞けました。

帰ってきて手紙を渡されました。

写真を見られて恥ずかしく、どうしたらいいかわからず、とにかく、嘘だけは吐くまいと思った。
なんともない振りをしたら、私が流してくれるんじゃないかと望みを掛けたが顔を見たら無理だと思った。
どうしたらいいか、一日考えたが、結婚式にサークルの人は呼ばないこと、今後付き合わないこと以外に考え付かなかった。
自分のことを嫌いになってしまったかもしれないが、少しずつ信頼を取り戻すよう努力させてもらいたい。
恥ずかしい夫で申し訳ない。

以上が書いてありました。

どうして、自分で気づけたのか聞いてみました。
夫は、お付きあいして1年ほどの時に、知人の方のフェイスブックの記事を私に送って、笑いものにしようとしたことがありました。
他人の私にプライベートな記事を見せることは受け入れがたい。結婚式に呼びあうようなお友達なのに、どうして陰口のようなことをするのか理解できない。あなたはお友達にこんなことをされたら悲しいと思わないの?と、私から呆れられたことが切っ掛けだったようです。
どうやら彼の属していたサークルではこういうことが平気で行われていたらしく、感性が麻痺をしていたことに、齢31にして漸く気づいたということでした。

人からどう見られるか。集団の中での立ち位置を守るためにどうしたらいいのか。そればかり気にして、深く自分と向き合わずに来た。
私と付き合って、自分の芯の無さに気づいて恥ずかしくなった。今は、自分と向き合って少しずつだけど、成長していきたい。

そう言っていました。
あとはそれを信じられるか。
残り時間は少ないですが、考えてみたいと思います。
582:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/29(月) 23:44:04.57 ID:LQfnwjTm0.net
>>579
ただのキョロ充か
594:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/08/30(火) 09:22:54.01 ID:ayh4Z/Nu0.net
>>579
その手紙に書いてある事が本心であるなら、最初から写真は見せないだろうし
(恥じているなら新居に持って来ないし処分してるはず)
1年生への理不尽な責めも「そうだよ」という言葉は出ないはず。
旦那さんが手紙がウソなのか相談自体がウソなのかと思ってしまう。
596:深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/ 2016/08/30(火) 10:12:00.91 ID:fYrZgtRm0.net
>>594
> その手紙に書いてある事が本心であるなら、最初から写真は見せないだろうし
間違えて見せたんでしょ。

> (恥じているなら新居に持って来ないし処分してるはず)
青春の思い出です~

> 1年生への理不尽な責めも「そうだよ」という言葉は出ないはず。
1年生へどんな責めをしたのか?が論点だと思うw

> 旦那さんが手紙がウソなのか相談自体がウソなのかと思ってしまう。
こんな妙な相談を創作出来る人はいないよw
752:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 08:43:25.89 ID:bdO/Sc1u0.net
たびたび申し訳ありません。>>490です。

皆様のご指摘通り、夫は自分が何をしでかしたか本当はちっとも分かっていませんでした。

彼は、自分では気付けず、同僚に意見を求めた様子です。
夫の職場のホームパーティーで仲良くなった女性の先輩が、心配してメッセージくれて分かりました。
かなり憔悴して、同期に相談して指摘をされていたとのことでした。
手紙も同期に添削してもらってたんですって。
本人にも確認しました。
あの瞬間、恥ずかしかったのは当時の自分の言動ではなく、私にあきれられたことのようでした。
見せた瞬間は、笑ってもらえると思ってたんですって。アホが!
なんだか、げんなりでした。
夫の思考も、嘘をついたことも。
能天気に夫の手紙を信じようとした私、バーカ!って感じです。
式のキャンセル、今なら半額で済むそうです。
私が払うから取り止めにしましょう、と話したら、謝り続けて埒があきません。

信頼感が揺らいでる状態で、周り中に負担のかかる結婚式なんかしないほうが良いって説明してるんですけどね。
何ならわたしが体調崩したってみんなに説明すれば?
すぐ離婚とは言ってないでしょ?
まずは式だけ延期してしっかり話し合おう。
って言ってるんですけど、ダメ。
泣いて、お話になりません。
上手い説得方法は無いでしょうか。

あ、あと、これも信用できませんが、セクハラじみた行動は、合宿時、後輩を恫喝するのとは全く別。
ほかの短大の女の子でノリのいい子が積極的に参加してたそうです。
今さら言われてもねー。
何を以て信じてもらえると思ってんだ?( ´,_ゝ`)プッ
って感じですが。
753:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 08:50:43.65 ID:fJ/LBPrR0.net
>>752
延期して話し合って、なにが変わるの?
そういうノリって、人から言われて治るものじゃないと思う

その時のサークルの友人とはもう連絡取ってないし披露宴にも来ないんでしょ?
それならもういいんじゃ?社会人になって会社の同僚に同じことやったらセクハラ行為になるから絶対やらないだろうし(現に今までそういうことなかったみたいだし)
それでもやっぱり許せないなら、延期じゃなくてもうナシで

終わってしまったことを言っても今さらどうにもならないよ
755:可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/09/01(木) 08:55:23.64 ID:WRTE2oYa0.net
>>752
旦那さん発達障害なんじゃないかな
うちの旦那と共通点ありすぎる
子どもができる前に別れた方がいいよ
スレ立てるまでもない悩み相談129【既女】
引用元:http://ikura.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1471862661

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コメント

  1. 名無しのJK より:

    相談者も旦那もレスしてる奴らも
    登場人物全員キモいよ。
    てめぇが選んだ旦那だろうが
    ばかじゃねーの。
    なに自分はまともみたいな顔してんだよ

 

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